As pessoas são como um presente. Elas sempre vêm em diversos tipos de embrulhos: bonitos, coloridos, simples, machucados…até sem embrulhos. Os bem bonitos chegam como os presentes de natal ou de aniversário. Alguns desses presentes que nos chegam são fáceis de serem abertos, já outros têm o embrulho tão forte que temos que rasgar o papel até descobrir o que é o presente. A verdade é que já fui iludida com embrulhos bem bonitos, e me surpreendi bastante ao ver que o presente não era tão valioso como eu pensava ser. Por isso, percebi que por mais caprichoso que seja o embrulho, o valor real está no presente. É bom quando há a troca de presentes. Como é bonito compartilhar as surpresas que existem dentro dos embrulhos. Claro que os bons presentes também vêm recheados de dificuldades, obstáculos e incertezas, já que os encontros sempre nos causam dúvidas. Mas vamos lá. Vamos trocar os presentes. Vamos desembrulhar os presentes bons que existem na vida. Vamos abri-los para descobrir um amigo, um amor…na maioria dos presentes sempre existe um vale-surpresa que vale a pena ser usado.

Há os presentes que talvez nunca sejam abertos. Por isso, já me questionei a razão de alguns presentes ficarem tanto tempo embrulhados. Eu, por exemplo, sou um desses presentes. Não que exista o medo de rasgar o embrulho. Mas sempre há o receio de que o presente encontrado não supere a expectativa de quem o abriu.

A beleza real está no encontro: de quem abre o presente e se identifica com ele. Seria sempre bom se nos encantássemos pelo embrulho e nos apaixonássemos pelo presente. Porém, isso nem sempre é possível. Por isso, nós passamos a tentar abrir todos os embrulhos que encontramos pela vida a fora. Nos encantamos e desencantamos, até encontrar os verdadeiros presentes.

Ainda há tempo para mudar o que existe dentro do presente. Clarice Lispector já dizia que o “mude” deve acontecer, devagar…sem pressa. Para que possamos sentir cada mudança. Cada momento. Cada sensação. E cada maneira de ser nós mesmos. Por isso, a gente sempre se encontra pela vida.

“[...] Te encontro, com certeza 

Talvez num tempo da delicadeza

Onde não diremos nada

 Nada aconteceu

Apenas seguirei, como encantado

Ao lado teu”

 (Todo o sentimento – Chico Buarque e Cristóvão Bastos)

Prazer, Blair Waldorf! Intolerante, vingativa, perfeccionista, provocativa, crítica, orgulhosa, briguenta, desconfiada, ciumenta, teimosa, sagaz, e outras coisitas mais. Esse é o meu lado negro, aliás, interessante. Por esses belos adjetivos, muitas coisas boas são perdidas no tempo. E outras coisas são evitadas. Evitadas? Como diria a minha sábia terapeuta: “O mínimo que vai acontecer é você chorar…”. Realmente, o mínimo que vai acontecer vai ser isso mesmo. Chorar, chorar, chorar, chorar…E é por isso, que a Blair aqui perde os curtos momentos de felicidade por querer “evitar”. Evitar: sofrer, chorar, ser magoada, desvalorizada. Isso tudo acontece, isso é a vida. E com todas essas “evitações”, evito ser feliz. Opa, opa. Quem evita ser feliz? Eu evitei por um tempo. Mas já percebi que evitar ser feliz não está com nada. Devemos sim, curtir os momentos, mesmo que eles sejam curtíssimos. Pelo menos fomos felizes ali, naquele instante. E deixamos de evitar o que é natural. Miss B é tão sagaz, que às vezes enxerga até o que ainda vai acontecer. Isso é péssimo. É chato ser esperta. Desculpe a falta de modéstia, mas é verdade. Antes eu não arriscaria ser feliz. Hoje, apareço até despojada demais para “ver” um velho amor que havia sido enterrado por mim. Será que o “tal” está ressuscitando? Vamos lá, vamos vê. Blair está me ensinando a arriscar, a ser provocativa e ver até onde o limite vai, ou não vai. B. não gosta de ser enganada, muito menos provocada. A fama percorre os quatro cantos de Upper East Side: a briguenta! Porém, não aquela “briguenta” que sai por aí brigando com todos e por nada! Miss B é briguenta, mas tem todo o fundamento. Se não querem confusão…tente não pisar em um dos 10000000 calos, ok? Só isso. É bem simples. Quem consegue passar por esse desafio já está guardado no cordãozinho de prata do meu pescoço! Ciúmes? Eu? Eu não. Ah! Nada crítica. Eu só falo a verdade. Não tenho culpa não. Não sou má. Eu SÓ sou assim, uma fofurinha! Quem não tem um lado assim: interessante?

Miss B quer que Chuck Bass só diga a verdade e deixe o orgulho de lado. Espero cenas dos próximos capítulos. Estou esperando viu Chuck Bass? Shut up and drive!

B.

Eu estava aqui pensando no quanto tenho uma alma velha. Não sei se é bem “alma velha”. Talvez eu tenha nascido na década, no século errado. Não sei. Não sou adepta dessa tecnologia toda, desses amores promíscuos, dessa falta de compostura, dessa loucura que é o século XXI. O que é isso? Às vezes me sinto um peixinho fora d’água. Gosto de Beatles, gosto do frio, gosto dos amores platônicos, gosto de seguir meus princípios, queria morar no Château de Versailles e participar dos grandes bailes de gala, ou como diria um grande amigo: “Ter nascido índio”. Mas é bom frisar: índio aqui no Brasil, antes do descobrimento. Dá pra imaginar o quanto era gostosa essa liberdade perigosa? Sem trânsito, sem um mal-educado te xingando no carro ao lado, porque você é cautelosa. Sem tanta desigualdade. É claro que sei que os tempos eram outros, que havia outros tipos de problema. Mas eu queria só um pouquinho disso: liberdade.

Eu sou antagônica. Queria ser índia queria morar no Château de Versailles…na verdade, só acho que estou no tempo errado. Não posso escutar “I Want To Hold Your Hand” (Beatles). Parece que entro em um estado metafísico. É uma sensação gostosa, boa, feliz. Como se eu estivesse recordando os velhos tempos, tempos que não vivi. Que loucura! É algo inexplicável. Quem sabe um dia alguém me explique? Será que o sabidão Freud me explica?

Sinceramente, espero que eu mesma me ache nesse lago de confusões que eu mesma faço. Afinal, vocês já pararam pra pensar que nós mesmos fazemos nossas confusões, que nós somos os Zé’s, que nós, com a loucura dos outros também, construímos nossas próprias loucuras? Pois bem, somos os responsáveis por essas confusões todas.

Me perdi. Porque, eu, realmente, achava que era o “ser estranho” perdido nessa imensidão de mundo. Mas não. Eu só não sou igual aos outros. Não saí do mesmo molde. Gosto de coisas que nem todo jovem gosta, mas também tenho meu lado jovial. Afinal, o motor 2.0 está aqui pra ser ligado e usado.

Vamos passear pela vida!

Zé, o Ramalho, um sábio da solidão e dos mistérios do amor. E eu, realmente, concordo com ele, por isso, estou querendo descer da solidão e espalhar as coisas sobre um chão de giz. Por quê? Porque, eu quero, preciso disso. Quero porque cansei de lembrar de você, cansei de lembrar do que não vivemos, do que vivemos. Cansei de tudo. Não vou mais gastar meus pensamentos com essas besteiras. Até me acho auto-suficiente. Mas não é bem auto-suficiência. Talvez seja um: “Não preciso mais de você, goodbye!”. Então, por que não consigo parar de pensar em você? Por isso, que eu queria ser Zé. Ele é convicto, não gosta de confusões como eu. Ele tem coragem pra dizer que não vai beijar mais, gastando o batom. E o melhor, ainda diz que Freud explica. Preciso conhecer Zé melhor. Ele me entende sem ao menos me conhecer, é quase um Freud. Mas eu queria é saber “Quanto tempo o coração leva pra saber que o sinônimo de amar é sofrer?”. Mas, pelas surpresas que a vida e os amores têm me proporcionado, vou ficar letrada nesse assunto. Gosto de Zé. Ele tem me ensinado bastante com suas canções. 

Só achei que Zé foi muito romântico ao dizer que quem ama nunca sente medo de contar o seu segredo. Eu morro de medo. Na verdade, nem sei contar o meu segredo. Me ensina, Zé! Como o coração de uma mulher, o meu traz muitos segredos. Sinto até a vontade de revelá-los e ser uma pessoa mais transparente. Mas tenho medo. Medo de correr risco e ser feliz? Talvez. Medo da incerteza! Essa sim, é monstruosa. É como eu disse, Zé me entende mesmo…e eu queria simplesmente saber “quanto tempo falta para lhe esquecer?”. Nossa relação acabou como Zé contou: como um caramelo que chegasse ao fim. Tudo que é doce e bom, um dia acaba. Mas não foi tão doce. Acho que o caramelo até tinha umas partes amargas, como se tivesse passado do ponto. Esse amor passou do ponto, dos limites, do tempo. 

 Zé já dizia: Quem tem amor na vida, tem sorte. Tenho esperança. Esperança? É, soa um tanto quanto triste. Então, tenho a fé que terei a minha sorte. Logo, logo ela vai chegar. E aí, vou poder dizer onde a felicidade vai estar.

“No mais

Estou indo embora

No mais

Estou indo embora

No mais…”   (Zé Ramalho)